Die Quartalsschwätzer sind wieder da. Und sie fressen Katjes.

Die Sendung ist gerade einmal vier Minuten alt und ich liege bereits komatös auf dem Boden, wild schreiend um Wiederbelebung bettelnd.

Super ARD.

Schock eins: Schottland – Niederlande beginnt erst um 16h, dass heißt 30 Minuten elendes Dampfgeplauder der Marke “Scheissendreck” (O-Ton Völler).

Schock zwei: die ARD schleimt sich bei den Frauen ein, indem sie ihre bis dato nie nie gezeigten Reporter-Women aus dem Delling-Trainingslager entsendet und vom Frauen-Länderspiel berichtet läßt. Schleim, Schleim, Schleim. Und jeder der Tussen ist das Wort “Quoten-Frau” auf die Stirn gebrannt.

Wohlgemerkt, nichts gegen reportierenden Frauen im Sport, solange sie keine leiernde Stimme haben und Töpperwien mit Nachnamen heißen (diese Regel gilt auch für Männer). Aber wieso werden die erst jetzt gefunden? Und wieso nur beim Frauen-Fußball? Hat ein Hartmann zum Beispiel Grabbelverbot beim Interview mit Theune-Meyer? Wieso muss man sich als Sportschau-Anchor-Woman eine vom Papier/Teleprompter ablesende SAT.1/PREMIERE-Frau holen?

Schock drei: In Sendeminuten drei und vier wird das Schleichwerbungsverbot von der ARD dermaßen mit Füßen getreten, dass jedes Rundfunkgesetz das Würgen bekommt und ich kurz davor war den sechzig Kilo schweren Fernseher aus dem Zimmer zu schmeißen.

Weib berichtet aus der Kabine der Frauen-Nationalmannschaft. Gleich der erste Kameraschwenk fängt unauffällig das grellrote Katjes-Symbol auf den Trikots ein. Es dauert zwanzig weitere Sekunden bis die Reporteuse die Grenze zur Prostitution überschreitet, sich neben den zirka zwanzig auf den Bänken ausgebreiteten Katjes-Tellern mit Joghurt-Gums hinsetzt und irgendwas von Sieg wegen neuer Nahrung faselt.

Klar, Spitzensportler machen nix anderes als in der halbe Stunde vor dem Spiel drei Packungen Gums reinzuschaufelt.

PREMIERE, nehmt mein Geld! Ich will mehr Fußball von euch! Drei Minuten vor Spielbeginn geht man auf Sendung, und gut ist. Und notfalls starrt man auf den stillen “Wettquoten”-Screen.

Nachtrag: Wilfried Mohren? Wo haben die den denn ausgegraben? Ich dachte der wäre längst, inkl. gerammten Pflock durchs Herz und Knoblauchzehen, ein Relikt der Vergangenheit? Kennt jemand den Aufenthaltsort von Heribert Fassbender? Ist dies eine Saddam-eske Revolte der Sportschau-Altvorderen gegen den von Jungdynamikern wie Beckmann, Antwerpes und Simon besetzten ARD?